- Что ты делаешь?
-Забочусь.
- А тебе не приходило в твою электронную голову, что мне так просто удобно?
- Это не имеет значения. Твои желания часто оказываются иррациональными и поэтому могут игнорироваться, при условии, что все делается для твоего блага... Забота о тебе и твоих детях - мой высший приоритет. Сочувствую, если тебя это не устраивает. («Лучше, чем люди»)

 Помощь и забота. Где граница между помощью, заботой и насилием? Как не перестараться в заботе о ближнем?
Насилие - это делать то, что  мы считаем нужным, без учета мнения и реакции  объекта насилия. "Я лучше знаю, как тебе лучше", или просто "Я так хочу и буду." Формы  и способы могут быть самыми разными.

 Помощь – это сделать именно то, что просят, «от сих до сих» и тогда, когда это нужно тому, кто просит. Можно уточнить, правильно ли вы поняли смысл просьбы. Можно не помогать, если вы не хотите или не можете делать то, что вас просят.
Делать «как лучше», что-то другое или не тогда, когда это нужно тому, кто просит – это уже не помощь, а, скорее, насилие.

 С заботой немного по-другому. Заботимся мы обычно о тех, кто не может сам попросить или сформулировать свою просьбу. Чаще всего это маленькие дети и старики.
Забота – это понять, что именно им нужно, и сделать именно это и столько, сколько им нужно, что бы не нарушить их хрупкие границы.

С маленькими детьми проще. У них не так много вариантов потребностей (есть, пить, спать, быть в чистоте, быть в безопасности, общаться). При желании, можно достаточно просто научиться чувствовать и понимать, что им нужно. Так же, как и замечать, когда этого уже достаточно.
Правда, чаще всего, взрослые считают, что дети еще не люди, что они ничего не понимают, не знают, и все решают за них сами. Да еще и нанимают различных «специалистов», которые «лучше знают», как ребенку спать, когда, как и что ему есть и т.д. Тогда забота превращается в насилие и игнорирование интересов и потребностей ребенка, с ним обращаются как с предметом.
Родители привыкают к такому стилю общения, не замечают растущей потребности ребенка в самостоятельности и получении собственного жизненного опыта, и по-прежнему все решают за него. «Не ходи - упадешь», «Не дружи с ними..». Потом решают, куда поступать, когда создавать семью, рожать детей и т.д. А потом возмущаются, что уже взрослый ребенок ничего не хочет делать и решать сам. А он и не знает, как это - самому решать и делать. И потребности в этом у него уже нет - она уничтожена такой «заботой».

 Со стариками сложнее. К ним относятся примерно так же, как маленьким. Только они «уже не люди», они «ничего не понимают в этом мире, сами не знают, чего хотят». Они бывают неблагодарными, капризничают или даже проявляют агрессию в ответ на «заботу» о них. Но эти капризы и агрессия верный признак того, что тот, кто заботится, нарушает их границы и поэтому они воспринимают его как насильника и из последних сил борются с ним за право остаться человеком.
Да их желания могут быть странными и не совсем понятными для взрослого человека. Просто у них уже совсем другие задачи в этой жизни. Но, при желании, можно понять и их.. И, если они решают, что им пора уходить, то забота как попытка удержать их силой, может вызывать агрессию. У них просто нет сил что-то объяснять и «вести себя прилично», да и смысла в этом они часто не видят. Поэтому задача того, кто заботится, все та же – понять, попытаться что-то объяснить и, если не получится уговорить, принять их выбор и делать то, что действительно нужно им. Это дает возможность сохранить их очень хрупкие личные границы, которые и так становятся все слабее по мере убывания сил, утраты каких-то навыков, ощущения себя ненужным. На самом деле, им нужно только внимание и любовь близких.

«Недаром говорят: “Старый что малый”. Он требует внимания, ласки, ему просто необходима не столько физическая, сколько духовная поддержка. Без родных и близких этот человек не в состоянии удовлетворить большинство своих нужд.» («Уроки чтения сердцем» М.Х Усманов)

Еще один вариант заботы - забота о себе. Казалось бы,  мы в этой заботе должны делать то, что доставляет нам удовольствие и создавать условия для получения удовольствия, Но почему-то забота о себе очень часто сводится к ограничениям, запретам и принуждению. Мы выбираем не вкусную, а "правильную" еду. Вместо того, чтобы спокойно отдохнуть, заставляем себя что-то делать, ставим себе жесткие рамки. И все это обычно ни на шаг не приближает нас  к удовлетворению наших потребностей. И это точно не забота  а насилие над собой. Вопрос: зачем и для чего мы так поступаем с собой?

Если интересно, можно посмотреть, что у вас с помощью и заботой.

 1. Как вы относитесь к помощи и заботе? Как вы это делаете сами? Как вы их принимаете? Хотели бы вы, чтобы о вас заботились и вам помогали так же, как это делаете вы по отношению к другим?

 2. Можно написать «сочинение» на тему «Помощь и забота». Да, сочинение, как в школе. Оно хорошо помогает понять, что именно вы подразумеваете под помощью и заботой и, возможно, задуматься о том, что это можно делать и принимать как-то по-другому.

 3. Можно заполнить ассоциативный тест на слова «помощь», «забота», «помогать», «заботиться» «принимать помощь», «принимать заботу». Это тоже поможет понять, что, на самом деле, кроется для вас за этими понятиями.

     В начало