У маленьких детей нет своих проблем. В возрасте до 6-7 лет все их болезни, капризы - это отражение ситуации в семье и взаимоотношений между ее членами. Взаимные обвинения и претензии родителей, в буквальном смысле, достаются ребенку. Он не чувствует себя в безопасности, ему не хватает любви, а это мешает его развитию и сказывается на здоровье

Маленький ребенок очень хорошо чувствует истинные взаимоотношения между родителями, даже, если они не выясняют отношения при нем, потому, что лет до 3-х он живет только чувствами и его невозможно обмануть.

Если родители делают вид, что все хорошо, стараются быть «хорошими родителями», а на самом деле, не любят, не уважают друг друга и не доверяют друг другу, маленький ребенок чувствует несоответствие между тем, что происходит на самом деле, и той «картинкой», которую ему показывают. Он не понимает в чем дело, но испытывает достаточно сильный дискомфорт и страх, которые могут стать причинами болезней, нестабильного настроения, агрессии.

Зачастую ребенок становится свидетелем ссор, скандалов и взаимных упреков и обвинений, да родители еще пытаются втянуть его в эти «разборки», апеллируя к нему: «Вот видишь, какой у тебя… папа (какая…мама)!», - заставляют сделать выбор, на чьей он стороне, пытаясь таким образом найти союзника, оправдать свое поведение, переложить на ребенка ответственность за «неудачный брак». Маленький ребенок не может сделать этот выбор, потому, что он еще не осознает себя, как отдельную личность, и чувствует себя частью своих родителей, и не только мамы, но и папы тоже. Более того, он чувствует себя виноватым в том, что происходит между родителями, а сделать ничего не может. И это тоже становится причиной болезней, задержек в развитии, проблем с поведением.

Когда ребенку исполняется 4-5 лет, он уже начинает пытаться понять происходящее, причем в этом возрасте логика «черно-белая»: нравится - не нравится, плохо - хорошо. И он, по-прежнему, чувствует дискомфорт, недостаток любви в семье, с которыми пока ничего не может сделать.

4-5 лет – это еще и тот возраст, когда дети впервые проигрывают взрослую модель поведения, в том числе, и взаимоотношения с противоположным полом на базе своих отношений с родителями. Мальчики «влюбляются» в своих мам и хотят быть защитниками, «настоящими мужчинами». Девочки кокетничают с папами, и им очень важно папино внимание и признание. И эта модель часто определяет их взрослую жизнь. Если в это время родители конфликтуют, и дети вынуждены принимать чью-то сторону или «отказываются» от обоих родителей, они понимают, что не хотят, став взрослыми, ТАКОЙ семьи. И очень часто это превращается в тотальное отрицание родительских (семейных) взаимоотношений: «Я никогда не буду такой, как моя мать», - или «Я никогда не буду таким, как мой отец», « Мне не нужна семья».

Но ... проходит время и оказывается, что многие вещи они делают так же, как их родители. Почему же так происходит? Потому, что нежелание повторять родительскую модель поведения, это еще не выстраивание своей модели. Отрицание не позволяет строить, тем более, мы не можем придумать практически ничего нового - все только на базе предыдущего опыта, а в данном мы приняли решение, что он не подходит на все 100%. Так, как было у родителей, не хочется, а другого варианта нет. Значит, остается или повторить родительскую модель поведения или не создавать семью вообще.

В подростковом возрасте (13-16 лет) эти решения пересматриваются и могут стать еще более радикальными, особенно, если дети воспринимают семейные отношения своих родителей, как череду скандалов, проблем и обязанностей.

А потом взрослая жизнь часто выстраивается в соответствии с этим выбором:

 

Выбор в возрасте 4-7 лет

Отношения с партнерами

Семья

Дочь встает на сторону матери

Не складываются отношения с мужчинами (внутренняя агрессия, недоверие)

Может быть, но повторяется материнская модель поведения

Дочь встает на сторону отца

Выбирает мужчин, которые повторяют негативные качества отца

Повторяет родительскую модель семьи

Дочь встает на сторону отца и может пытаться «заменить» мать («Я выйду за папу замуж») или ревнует отца к ней

Не складываются, или заранее обречены на неудачу, т.к. папа - самый лучший, а все другие мужчины хуже

Как правило, отсутствует

Сын встает на сторону матери - «я не буду таким, как отец»

Гиперопека, перфекционизм, возможно агрессия

Семьи нет или браки недолгие

Сын встает на сторону отца

Неуважительные, потребительские

Повторяет отцовскую модель поведения в семье

Ребенок «устраняется» и решает, что у него не будет семьи («такая семья мне не нужна»),

Отношения «на время»

Как правило, отсутствует или браки краткосрочные

Это реальные ситуации, случаи из практики. Вот один конкретный пример:

Супруги в браке более 10 лет, двое детей, причем младшему около года. Муж постоянно изменяет жене, но как только любовница требует, чтобы он ушел из семьи к ней, бросает любовницу и через какое-то время появляется новая. Жена за это время перепробовала все варианты от скандалов и попыток развода, до романтических вечеров с мужем. В то же время, они любят друг друга, и младший ребенок родился по любви, а не для того, чтобы удержать мужа. Подруги жены в курсе ситуации и говорят ей, что муж ее унижает своим поведением, что так больше нельзя и т.д.

При работе по телу картина нетипичная - все относительно ровно, активна только область желудка (состояние «что-то не так»), хотя обычно в таких ситуациях активны области сердца (предательство), печени (гнев, желание отомстить), корня левого легкого (обида).

И выясняется, что отец жены изменял ее матери, и она  в детстве встала на сторону своего отца. И отец мужа тоже изменял его матери, и он тоже встал на сторону отца. Т.е. для них обоих измена мужчины вполне допустима, практически норма. И жену «напрягает» лишь мнение окружающих. Хотя теперь она  начинает немного понимать свою мать…

Но не бывает ничего плохого на все 100%. Наверняка, было что-то хорошее в родительских отношениях. И оно может стать хорошим фундаментом для выстраивания своей модели семьи, в которой те «кубики», которые вас не устраивают, вы замените на другие, не ломая все «до основанья». И совершенно не обязательно, чтобы ваша семья соответствовала абосолютно всем привычным стереотипам.

Вы можете сделать это для себя, если какие-то их этих ситуаций были или есть в вашей жизни. Найдите это хорошее, начиная с мелочей, и его постепенно будет находиться все больше,  и у вас появится ресурс для того, чтобы строить что-то свое.

Выпишите то, что вас категорически не устраивает, и придумайте для себя на будущее хоть какой-то другой вариант поведения в такой ситуации. Превратите свое «я не буду..» в «я буду..». Ведь «я не буду» - это очень сильная программа не быть вообще, постоянное преодоление которой требует огромных сил и не оставляет их для того, чтобы радоваться, любить и быть счастливым.

Попробуйте понять своих родителей, вспомните, что вы знаете об их детстве или постарайтесь побольше узнать о нем. Они же тоже «родом из детства». И поверьте, они сделали для вас все самое лучшее в их понимании, из того, что могли сделать в предлагаемых обстоятельствах…

Вы можете помочь вашим подрастающим детям, обсудив с ними то, что им не нравится в ваших семейных отношениях и, предложив им выстроить другие варианты. Может быть, они и вам пригодятся…

  В начало