-Я же говорила ей, что так нельзя. Что ничего хорошего из этого не выйдет. Что надо по-другому. А она, как назло, сделала все по-своему. А теперь…

 

Родители пытаются заботиться о детях, уберечь их от бед и несчастий. Вот только, чем старше дети, тем меньше они слышат родителей. А те, кто слышат и слушаются, очень часто потом возвращают это послушание упреками и обвинениями, в том, что родители испортили их жизнь. Почему же так получается? Что происходит?

 

Во-первых. Нас всегда учили, что родители должны воспитывать детей и заботиться о них. Этим, собственно, и пытаемся заниматься. Я спрашиваю совсем молодых мам, какие родительские задачи они видят перед собой, и обычный ответ: воспитать, научить быть хорошим, дать образование… Задача позволить ребенку жить свою жизнь и, главное, быть счастливым, просто не ставится.

 

Во-вторых, родительское «предвидение» имеет обыкновение  сбываться. Мы фактически прокладываем  для детей «рельсы» нашего негативного опыта, с которых им почти невозможно свернуть. И, когда наше «предвидение» сбывается, мы же еще и говорим: «Вот видишь! Я же говорила!.».  получается, что родители фактически, навязывают ребенку собственный опыт, не давая возможности найти свой путь, свой способ пройти его и получить свой опыт. Естественная реакция ребенка на это – отрицание. Он чувствует, что у него крадут часть его жизни, мешают ему ее жить. загораживают ему его путь, «защищая» его от жизни. Выражаться это может разными способами. В младшем возрасте это «капризы», а. когда дети становятся старше – нежелание слушать и слышать,  отказ от общения, вплоть до агрессии. И, согласитесь, они правы – зачем им знать о родительском негативном опыте, как о единственном варианте поведения в данной ситуации? Лучше бы  рассказали, как это можно сделать хорошо. Но такого опыта  у родителей, скорее всего, нет, поэтому делятся тем, что есть…

 

В-третьих, наши дети, все-таки, живут свою жизнь, в главное, делают это по-своему. И, если дать им эту возможность, то, вероятнее всего, у них получится то, что мы в свое время  не смогли. Просто потому, что они это сделают по-своему. И, главное, это будет их собственный опыт.

 

Да, нам достались такие времена, когда родительский жизненный опыт  фактически непригоден для детей. Уж очень изменилась жизнь за последние 20 лет. Мы и наши дети, как с разных планет - они живут в других категориях, в другой системе ценностей, они уже выросли или даже родились в этом. И родителям, чьи дети родились уже в ХХIвеке, досталось,  пожалуй, самое сложное родительство.  И, видимо, именно поэтому  они так часто боятся за своих детей – им страшно отпускать их в жизнь, которую они сами  еще не очень понимают, в которой не чувствуют себя в безопасности. Но дети-то в этом родились, им в этом комфортно. Они познают этот мир, так же, как в свое время это делали мы. Просто тот наш мир был другим.

 

И что нам, родителям делать-то? Устраниться и молчать? Нет, это не выход. Мы же все-таки, не чужие. Наш жизненный опыт тоже может пригодиться нашим детям, но не как негативная программа, не оставляющая никаких вариантов, и просто запрещающая идти по жизни:
- Не лезь на горку! Упадешь!
а как наш неудачный вариант, зная который они  смогут найти свой, более удачный. И тогда разговор получается совсем другим:
- А знаешь, я когда-то в такой же ситуации сделала …, а  в результате получила… Я до сих пор не знаю, как это можно было сделать по-другому, и поэтому я боюсь, что и с тобой может это случиться. Но, я думаю, ты сможешь найти лучший вариант.

 

В детей нужно просто верить, а не «навешивать» на них свой негативный опыт, не решать и не бояться за них. Не загораживать им дорогу своим страхами, а наблюдать за ними с верой и любовью, Просто верить и любить. И, конечно, помогать, ЕСЛИ ПОПРОСЯТ и именно в том, о чем просят, не загораживая им их путь, не пытаясь пройти его вместо них.  А, если они еще совсем маленькие, то научиться понимать, какая именно помощь им нужна сейчас. Ведь «счастье –это, когда тебя понимают».

 

 

  В начало