Сказка о Воле к Жизни

Перечень разделов ↓

Ребенок за время беременности построил свое тело, обеспечил себе на первое время в плаценте запас кислорода и питательных веществ и готов прийти в этот мир к маме и принести ей свою Любовь. И он точно знает, что первой, кого он увидит в этом новом мире, будет МАМА, и она будет его любить. Он готов жить, любить и быть любимым.

И вдруг все идет не так.
Ребенок попадает в чужие руки.

Это первая подмена:вместо мамы его встречают чужие.

Ему перерезают пуповину. А это очень больно.

Это вторая подмена:вместо любви боль и утрата части себя.

Новорожденный ребенок готов сам ползти к маме, лишь бы быть с ней вместе. И он это может, если лежит на животе, в положении, в котором он рождается.

Но его кладут на спину.

Это первый опыт предательства и того, что те, кто должен был ему помочь, могут помешать ему делать то, что он хочет и может, безо всяких причин и логики.

Потом ему снова делают больно - закапывают альбуцид в глаза, которые еще толком не научились видеть и, главное, еще не видели маму.

Это базовые настройки зрения и восприятия –больно смотреть, больно видеть, невозможно увидеть желаемое.

Потом его пеленают так, чтобы он не мог пошевелиться, почувствовать новое пространство жизни, в котором он находится теперь, почувствовать свое тело, научиться им управлять.

Это тоже подмены: жизнь – это боль, несвобода, беспомощность, одиночество, насилие.

Ребенок знает, что первый вкус и запах, которые он почувствует – это запах и вкус мамы, ее молока.

Но вместо этого его кормят (часто силой) неживой смесью, которая для него вредна и делает ему больно. Но ему очень надо выжить любой ценой, чтобы встретиться с мамой.

Это еще один урок в этой жизни: чтобы выжить и получить свое, нужно подчиняться насилию и есть то, что невкусно, не приносит пользы и даже вредно, на дает возможность сохранить надежду.

Ребенок знает, что первое, что он услышит и увидит – это мамин голос и ее глаза.

Вместо этого он один лежит в детской палате, видит потолок и слышит крики таких же беспомощных младенцев.

Это еще один урок: ты здесь никто, ты ничего не можешь, ты никому не нужен. Все такие же и тоже ничего не могут. Все, что вы можете - кричать, но вас не слушают и не слышат.

Но ребенок ждет и надеется. Он верит, что встретится с мамой.

И, когда через сутки (если повезет) он, наконец, встречается с мамой, он чувствует и понимает, что все эти мучения были не зря. Главное- он достиг цели, к которой шел все время беременности и первый день после рождения. Мама рядом, она кормит его молоком. И это счастье! Можно успокоиться, порадоваться, поесть и спокойно заснуть.

Но, когда он просыпается, он снова один в палате, а мамы нет рядом. Такого просто не может быть! Неужели в этой жизни так мало счастья и любви?! Неужели, это все, ради чего он шел сюда?.. Почему мамы нет рядом?!.. Он плохой, он ей не понравился?.. Или с ней что-то случилось?
А потом его снова приносят к маме… и снова забирают, когда он засыпает. И снова, и снова…
На третий день надежда на то, что он будет вместе с мамой, сменяется ожиданием одиночества, после разлуки с ней. Радоваться не получается.

Это еще один урок: «Хорошего понемножку». Если тебе хорошо - это не к добру, жди беды. Ты ни в чем не можешь быть уверен, что-то знать и планировать бесполезно. Нельзя никому верить, не на кого рассчитывать, тебе никто не поможет.

Матери тоже не лучше, хотя она не всегда замечает это.
Тело прячет информацию, которая может свести с ума, и создается иллюзия, что так и надо, что врачи лучше позаботятся о ребенке, что она сама этого не может и не умеет, что ей нужно отдохнуть (как часто советуют врачи) после тяжелой беременности и родов, а ребенку без нее даже лучше.

Мать, особенно, если это первые роды, оказывается в положении беспомощности, неуверенности в себе и зависимости от врачей, которые имеют право (а кто им его дал??) забрать у нее ребенка и делать с ним то, что нужно им, а не матери и ребенку. В роддоме она видит только лицо запеленутого ребенка, не может увидеть его целиком, поцеловать погладить…

Ее состояние практически ничем не отличается от состояния ребенка. Кроме того, достаточно часто она чувствует себя, как в момент своего рождения, после того, как ее забрали от мамы...
Так ломается материнский инстинкт.

Отцу тоже не лучше Он не имеет права (разве это можно запрещать?) быть с женой и ребенком, когда им трудно, не может защитить их, не может увидеть ребенка, взять его на руки, обнять и поцеловать жену, сразу после рождения ребенка...
Он чувствует свою ненужность, слабость, брошенность, вину, но ничего не может сделать, чтобы быть вместе с женой и ребенком, которого он так ждал.
Так ломается отцовский инстинкт.

У семьи отнимают самый главный праздник- праздник рождения ребенка. Зато им разрешают (!) отпраздновать его потом. Чужие решают за родителей и за ребенка.

Это может сказаться на отношениях в семье.

Это базовый опыт жизни ребенка, и базовый опыт родительства – беспомощность, неуверенность в себе и страх насилия.
Для Любви там места почти нет. Ее место занимают страх, вина и контроль..

Потом они приходят домой, и жизнь, скорее всего, наладится, особенно, пока они все время вместе.

Но этот первый опыт не исчезает. Он может «просыпаться», когда увеличивается дистанция между ребенком и родителями по мере его взросления – он идет в детский сад, в школу, становится самостоятельным, создает свою семью…

Этот опыт может сказываться на умении (желании, возможности)

• любить и быть любимым
• планировать и получать результат
• соблюдать баланс-получать -отдавать
• достигать желаемого и получать результат.
• заботиться (в хорошем смысле слова) о себе и других
• жить, любить и радоваться.

Этот опыт может влиять на отношения с людьми, с деньгами во взрослом возрасте. Человек часто готов все отдать другим, работать и делать что-то для других, а для себя не получается, да и смысла нет…

Если понять, в чем причина таких состояний, можно попробовать:

• сравнить то, что происходит сейчас и то, что было тогда
• найти сходства в этих ситуациях и отличия в своих возможностях тогда и сейчас
• объяснить себе, что сейчас не происходит ничего, что могло бы создавать такие проблемы.

И, главное, мы сумели пройти через все это в первые дни после рождения, с весом 3,5 кг (или меньше), связанные по рукам и ногам. Масштаб сегодняшних проблем не идет ни в какое сравнение с тем, что был тогда. Представляете, какая там была воля к Жизни?

Можно вспомнить (представить), как мы тогда рвались к маме, к Жизни, что мы чувствовали. И как мы в итоге оказались дома, в своей жизни и семье. И тогда у нас все получилось. Значит, мы это умеем и сейчас.

Нас постепенно заставляли отказаться от своей воли и подчиняться чужой. Но наша воля никуда не делась. Мы просто забыли про нее и отвыкли от нее.

Что можно с этим сделать?

• нарисовать свою волю к жизни тогда и сейчас.
• задать себе вопрос:"Когда она становилась меньше?"
• заново нарисовать картинку
Так можно сделать несколько раз.

Сейчас есть возможность даже в роддоме рожать не среди чужих людей, а рядом с отцом ребенка, не расставаться с ребенком после родов. Можно за ним ухаживать самой, не отдавать его в чужие руки и не упаковывать его в несколько слоев пеленок так, чтобы он не мог пошевелиться.
И это уже другие дети, другие родители, другие семьи. Такие, какими они и задуманы Жизнью.