Рождение второго ребенка

Перечень разделов ↓

«Кризис (поворотный пункт) — переворот, пора переходного состояния, перелом, состояние, при котором существующие средства достижения целей становятся неадекватными, в результате чего возникают непредсказуемые ситуации». Википедия

В процессе работы с клиенткой обнаруживаю активность ключевых зон тела, связанную с сильными эмоциями, возникшими, когда клиентке было 10 лет: страх, ощущение предательства, нежелание жить, отсутствие поддержки от родителей, обиду.

• Что у вас произошло в семье, когда вам было 10 лет?
• Родилась младшая сестра.
• Как вы отнеслись к рождению вашей сестры?
• Хорошо. Мы даже ссорились с моей двоюродной сестрой из-за того, кто будет катать коляску… А, когда сестре исполнилось три года, мы дрались. До крови. Она стояла на диване, а я на полу.
• А вы помните тот момент, когда ее принесли домой из роддома?
• Нет, я время с ее рождения до 3 лет практически не помню…

Достаточно часто я выхожу на подобные ситуации при работе с психологическим бесплодием, паническими атаками, жалобами на то, что трудно налаживать отношения с окружающими.
Рождение второго ребенка становится серьезным кризисом для первого ребенка, так же как его рождение становится кризисом для его родителей. На эту тему написано много книг, в которых описываются особенности характера детей в зависимости от порядка их рождения (А. Адлер, Л. Кевин, У Тоумен и др.).

Я хочу подробнее остановиться на биологическом смысле того, что происходит при рождении второго ребенка, и на том, как можно облегчить прохождение этого кризиса старшему ребенку.

Итак, что происходит с первым ребенком, когда в семье появляется второй ребенок?

Он теряет свое место в семье (стае).
Он всегда (всю его жизнь) был единственным ребенком среди взрослых и имел массу привилегий. А теперь ему говорят: «Он – маленький, а ты уже взрослый (большой)».
Эту фразу при появлении второго ребенка обычно слышат все старшие дети, независимо от разницы в возрасте - и те, кто старше всего на 2 года и те, кто старше на 15 лет. Но, ни двухлетний, ни 15-летний ребенок не могут быть взрослыми. И они это прекрасно понимают. Ведь ребенок - это тот, о ком заботятся взрослые, а взрослый - должен сам полностью себя обслуживать и обеспечивать, имеет большую степень свободы и т.д.

Это несоответствие между реальными возможностями старшего ребенка и тем, что его «назначили» взрослым, а он не может им быть, является одной из причин сильного стресса для старшего ребенка.

Кроме того, он понимает, что при этом он теряет право на прежнюю заботу и внимание со стороны взрослых.

Для того, чтобы обеспечить себе возможность «остаться в стае», а не быть изгнанным окончательно, он пытается вести себя как взрослый (например, пытаясь ухаживать за младшим) – ведь у него просто нет промежуточной модели поведения. Но эти попытки часто вызывают у родителей страх и желание защитить от него младшего ребенка, лишь усиливая несостоятельность старшего. Попытки вернуть себе место ребенка (капризы, «я тоже хочу быть маленьким»...) обычно желаемого результата тоже не приносят.

В итоге он чувствует себя лишним. Проявления этого состояния могут быть самыми разными – от стремления делать все как можно лучше, до замыкания в себе или протеста. Старший ребенок может чаще болеть, чтобы попытаться вернуть себе внимание хотя бы таким способом.

В любом случае ребенок теряет зону комфорта, ему очень трудно самостоятельно определить свой новый статус и соответствовать ему, отношения с родителями изменяются. А любое изменение - это стресс.

Старший ребенок испытывает чувство утраты - родители уже не уделяют ему столько внимания, как раньше. Кроме того, они ведут себя с младшим совсем по-другому. Старший ребенок не знал их такими, он просто не узнает своих родителей.

Те, у кого уже есть двое детей, я думаю, согласятся, что отношение к первому и второму ребенку абсолютно разное. С первым все незнакомо – это абсолютно новый опыт, а, значит, сильный стресс, который часто сопровождается тревогой и старанием сделать все правильно и как можно лучше. Рождение второго ребенка уже не является таким стрессом, и дает больше возможностей для того, чтобы его просто любить.

Старший ребенок чувствует себя обманутым. Когда в семье ждут второго ребенка, старшему ребенку обычно говорят что-то вроде: «У тебя скоро будет братик или сестренка, с которым ты будешь дружить и играть». Подразумевается, что это будет не сразу. Но, если разница между младшим и старшим ребенком невелика (до 3-5 лет), то для старшего ребенка появление младенца становится неприятным сюрпризом - с ним нельзя играть, непонятно, как общаться. Да вообще все становится непонятно, рушатся привычные правила жизни.

Как можно помочь старшему ребенку пережить этот стресс?

1.Для начала просто понять, насколько сложен этот период для старшего ребенка, как сильно вдруг меняется его жизнь.

Чтобы было понятнее, о чем речь, я обычно говорю маме ребенка:" Представьте, что в семье вдруг появилась вторая жена. Муж уделяет ей больше внимания, отдает ей значительную часть времени, которое раньше принадлежало только вам. Он говорят вам, что вы тоже должны ее любить и уступать ей во всем, т.к. она же здесь недавно, он еще многого не понимает и не знает"...
Ребенок чувствуем себя примерно так же. Раньше родителя были только его родителями, а теперь все изменилось. И совершенно непонятно, как в этом жить...

2. Позволить и помочь старшему ребенку остаться ребенком. Просто сказать ему не «ты теперь взрослый», а «он (она) - такой же ребенок, как и ты, только совсем маленький. Ты тоже был таким. Да-да, таким же маленьким! И ты тоже не умел ходить, и не мог сам есть. И ты также плакал, когда тебе что-то не нравилось».
Это поможет ребенку найти новое место в семье, сохранить свой статус и избавит его от необходимости играть непосильную роль (или протестовать, не соглашаясь с тем, что его «назначили» взрослым).
3. Придумайте, как именно он может начать взаимодействовать с младшим ребенком, не чувствуя себя лишним. Например, попросите его принести бутылочку или памперс, поднять игрушку… И он с удовольствием будет помогать ухаживать за младшим, но как ребенок, в меру своих сил и возможностей, а не как взрослый.

Дети вообще очень хорошо все чувствуют, в том числе, и друг друга. И старший ребенок, особенно если разница в возрасте не очень велика (лет до 10), вполне сможет стать переводчиком с младенческого языка на взрослый. Ему только надо объяснить, что младший капризничает, если ему:

• - хочется есть
• - хочется пить
• - хочется спать
• - жарко или холодно
• - нужно сходить по-большому
• - хочется на ручки
• - нужно сменить памперс,
• или, если у него болит животик.

Поверьте, он достаточно быстро научится чувствовать и различать причины дискомфорта малыша, а, заодно и вас этому научит. А, главное, это станет основой их хороших отношений и взаимопонимания в будущем.
4. Постарайтесь, по возможности, не лишать старшего ребенка сложившихся ритуалов – чтения на ночь, совместных игр и пр.
И, тем более, не отправляйте его к бабушке и не отдавайте в сад сразу после рождения второго ребенка.
Да, вам трудно, но вашему старшему ребенку еще труднее, и он пока еще ребенок. А ему в этот период очень важно чувствовать, что он по-прежнему любим и нужен своим родителям.
Появление второго ребенка не должно быть связана с утратами чего-то важного для первого ребенка.

И немного о материнской магии...

Ели вы понимаете, что какие-то похожие ситуации возникали в вашей семье после появления второго ребенка, а дети уже выросли, и время упущено, то вы вполне можете кое-что исправить.

• Представьте то время, почувствуйте, как трудно было тогда вашему первенцу и, мысленно вернувшись в то время, дайте ему Любви и тепла, которых ему тогда не хватило.
• Представьте, что вы вместе с ним, что вы говорите ему что-то важное на ушко, обнимаете его, укладываете его спать, учите его общаться с младшим ребенком, помогаете ему понять, что он по-прежнему любим и нужен.
• «Переиграйте» те моменты, которые хотелось бы изменить – представьте, как можно было бы вести себя и действовать по-другому, чтобы помочь первенцу в этой непростой для него ситуации. Например, вместо: «Не кричи! Ей нужно спать, а ты мешаешь!»,- скажите: «Пойдем вместе посмотрим, как она засыпает, а ты ее покачаешь».

Вы это просто представляете, проходите эти моменты и мысленно проводите через них старшего ребенка заново, объясняя ему, что происходит на самом деле.
Что в результате? А это вы сами увидите и почувствуете.))